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闫妮演绎老母亲的日常唠叨:控制脾气,父母要从转变观念开始
发布时间:2019-11-07
 
闫妮演绎老母亲的日常唠叨:控制脾气,父母要从转变观念开始

闫妮演绎老母亲的日常唠叨:控制脾气,父母要从转变观念开始

电视剧《少年派》正在热播,闫妮扮演的妈妈形象引起不少共鸣。她对青春期女儿的日常生活各种唠叨让不少网友惊呼:

我也是这样的妈妈。

突然看到了我。

闫妮演绎老母亲的日常唠叨:控制脾气,父母要从转变观念开始

但惊呼完,网友们也承认,“这样的妈妈让人窒息”,但就是“控制不住自己”。

闫妮演绎老母亲的日常唠叨:控制脾气,父母要从转变观念开始

真是同一个世界,同一个妈。前不久也看到演员孙俪叫孩子洗手也要催八百遍,看来做妈妈的都忍不住要唠叨孩子。

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孙俪微博

01,孩子的问题,主要是父母的情绪问题

我也是这样一位妈妈。从女儿幼儿园大班下学期开始,我对她唠叨、发脾气明显多了起来,主要是为女儿学舞蹈的事。

这学期舞蹈班换了老师,她不适应这个老师严厉的风格,上课经常走神,该学的都没学。课后在家练习时就都不会,得由我跟着老师发的视频先学,学会了再教她。

一方面我不太认可老师的教学方式,跟老师谈过,另一方面,我对女儿的不争气也很生气,有时她对新内容真是一概不知。这样,我教她时就免不了发脾气。

而这种不满情绪也传染到生活的其他方面,我对她不收拾玩具、不讲卫生等毛病也唠叨很多。

可是脾气发多了,最直接的后果就是,女儿变得畏畏缩缩,说话、做事都小心翼翼,没有了自信,也不像以前那么可爱了。

我开始意识到,女儿身上表现出来的问题,都是我的情绪问题,该控制自己的脾气了。

闫妮演绎老母亲的日常唠叨:控制脾气,父母要从转变观念开始

很多时候我们都认为,唠叨是为了孩子好啊,发脾气是恨铁不成钢啊,又没恶意,为什么孩子就是不懂事呢?

这其实是没有意识到情绪的杀伤力,唠叨时,我们无形之中就传递出了焦虑、担忧和烦躁,让孩子厌烦逆反。如果唠叨一两句没用,很容易上升为吼叫,这种情绪爆发无疑让亲子矛盾升级,严重时孩子可能做出一言不合就跳楼等极端的事。

那么,怎样控制我们的情绪呢?

克制、忍让、体谅孩子这类老生常谈、心灵鸡汤我们听过不少了,这些主张的是“强忍”,是很难做到的。

其实我们不需要强忍,而是需要用理性情绪来应对。

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02,理性情绪行为疗法(REBT)

理性情绪是美国著名心理学大师阿尔伯特·埃利斯提出的概念。他创立的“理性情绪行为疗法(REBT)”为无数人解决了不良情绪带来的困扰,也被世界各国的心理治疗界奉为必读课程。

什么是REBT呢?

在《控制愤怒》一书中,埃利斯提到情绪的ABC公式:A x B=C,A是事件,B是我们对事件的看法(观念),C是情绪或行为结果,这里指的是我们的愤怒情绪。

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情绪ABC理论

埃利斯指出,我们的愤怒情绪,不是由外界A引起的,而是由我们自己内心的观念B引起的

例如,孩子在墙上涂鸦,有的父母看了生气,有的不会。这是因为父母对孩子画画和墙壁整洁哪个更重要的看法不同,如果认为墙壁画乱了没关系,孩子自由绘画更重要,就不会生气。

公式里,A是不能改变的,B是个变量,B的大小决定C情绪的大小。比如上面孩子涂鸦的例子,如果是洁癖父母,显然更不能接受。

由此可见,情绪是我们自己制造的。当我们对孩子说“都是你惹我生气”,“你要把我气死了”这些话时,其实是让孩子“背锅”。

这么说你可能有疑惑了,难道我不该生气吗?我着急出门上班,看到孩子磨磨蹭蹭难道不该生气吗?这种反应不正常吗?

当然不是。遇到不好的事情,自然有负面情绪,这时人之常情。像悲哀、遗憾、迷惑、烦闷等,这些都属于理性的负面情绪。

但超过这个限度,产生抑郁、愤怒、焦虑或自我厌恶,就是非理性的了,属于毁灭性情绪。所以,它们的区别就在于“度”。

REBT的核心就是用理性观念替代非理性观念,把情绪控制在理性范围内。

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03,控制愤怒的思维方法:转变观念

既然情绪是我们自己制造的,那就也完全可以由我们自己来控制

那么,怎么控制呢?

首先,我们要知道哪些想法是过度的。

过度有的几个表现:比如主观,如“因为我希望孩子优秀,所以我一定要孩子做好每一件事”;

比如绝对化,如“孩子必须成绩好”,“孩子必须听话”;

比如贴标签,如孩子反应慢一点,就认为孩子笨,不聪明;

比如夸大,就是习惯性地放大不利事件的影响,把小事情看出灾难,如孩子高考失败,认为孩子这辈子都完了。

知道了这些过度的想法,当我们感到愤怒时就好辨认。先反问一下自己,我现在是怎么想的,是什么看法让我生气的?这个反思的过程,称为D,质疑

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情绪ABCDE模型

如果发现自己的看法过度了,接下来就是反驳。比如上面提到的“孩子高考失败,一辈子都完了”可以这样反驳:一辈子那么长,不是一次高考决定的,人生也有许多路可以走。

非理性的想法被推翻后,理性的想法就回归了,这一步称为E,建立理性的观点。理性的观点就是,一些不如意的事情发生了,我们当然有理由失望、难过,但同时也要明白,这远远不是生活的全部,不能全盘否定。

例如,“孩子高考失败”这个事,我们可以生气,但是不能否定孩子整个人生。

以上步骤最关键是质疑这一步,这需要我们主动反问自己,把思路拉到另一个方向,而不被当下的情绪推着走,做到这一点不容易。一开始往往是还没反应过来,脾气就已经发出去了。

所以,这需要反复练习,可以从事后反思开始,反思得多了,就有了这种思维习惯。

但如果我们从不反思,固守内心的旧有观念,改变也就不可能发生。

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也许你还有疑问:好,现在我可以控制自己了,不对孩子发脾气了,那眼下的问题怎么解决呢?孩子就是磨蹭怎么办?就是一遍遍教不会怎么办?……

我也有过这样的疑问,有一次发了脾气,给女儿道了歉,我还担心:那再遇到这些问题怎么办呢?女儿的回答很简单:

如果我做错了,妈妈要鼓励我;

如果我没做好,就让我再做一遍;

如果总是做不好,我就多做几遍。

我听了非常感动,是啊,就这么简单,做就是了。

孩子其实心里很清楚该怎么做,他们都希望自己能做好,也需要我们的支持和鼓励。孩子都有耐心,我们还有什么可说呢?

道理都是朴素简单的,是我们的情绪让事情变得复杂。

解决了情绪,问题就解决了大半。当我们摆脱了糟糕的情绪,自然就能冷静从容地分析问题,理顺了情绪,自然就能平心静气地找到解决方法了。

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