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“清单式”育儿的杀伤力,到底有多大
发布时间:2019-02-05
 

1

小艾最近得到了一个offer,专业对口,待遇也好。


但她却退缩了。

放弃这份工作只是悲剧的开始,从此她窝在家里不出来,微信回复也只是寥寥数语。


透过那少得可怜的回复,我知道,她又开始吃抗抑郁药物了。


两周后,我去她家找她,不知是不是药物副作用的缘故,她的身体浮肿了一圈,瘫坐在那里,眼神呆滞。


她告诉我,她现在只要躺在床上,就感觉四面的墙壁都坍塌了一样,她被活生生地压在下面,动弹不得,胸口喘不过气来。


于是爬起来吃药,“吃完药好像就有了安慰,原来所有的坏情绪,都是因为忘了吃药啊哈哈”


看着她尽力的笑,我的心止不住的疼。


以我对小艾的了解,她变成现在这个样子,与她父母有关。


从小她穿着父母指定的连衣裙,吃着父母指定的营养食物,上着父母指定的大学,做着父母指定的工作,谈着父母指定的男人。


她父母总是觉得,如果我们不帮她做好万全的准备,她的人生就毁了。


她尝试过抗拒,但在老妈汹涌澎湃的眼泪冲击之下,她总是一败涂地。


她渐渐习惯了父母的安排,习惯了父母帮她打点的一切。

小艾也渐渐相信,好像没有了他们,她真的什么也做不了,做什么都是错的。


她经常陷入自我怀疑和自我折磨之中,毫无自信可言。

2

以前我一直找不到一个很好的词儿来形容小艾父母的做派,直到我看到哈佛大学教务长Julie的演讲,里面有个词太贴切不过了,那就是——“清单式”育儿。


何为“清单式”育儿?


就是父母事无巨细的管理孩子的生活、学习、工作、娱乐等等,父母列出清单,孩子照做就行了。

父母照着这份清单去督促、暗示、唠叨、帮忙,甚至哄骗孩子。


只为了把孩子打磨到极致,变成他们心目中完美的样子。


这就是小艾20多年的生活写照。


但是往往事与愿违,孩子总和父母期待的完美样子背道而驰。


在“清单式”育儿下生活的孩子,没有童年,没有快乐。


他们没有时间去玩,等待他们的,总是大把大把的作业和一期又一期的辅导班。


只有成绩单上那鲜艳的100分才能证明他们的价值,才能得到父母的肯定。

久而久之,他们就被这种生活压得喘不过气来,变得脆弱不堪,筋疲力尽。


久而久之,他们就会在高度的焦虑和抑郁的状态下慢慢消沉;


久而久之,他们就会被一个问题折磨着,那就是“我到底在为谁而活?这样的生活值得么?”。


在“清单式”育儿下生活的父母,像操控木偶一样操控着自己的孩子,不舍得放手。


而过度帮助、过度保护、过度操控孩子的人生,往往让孩子一边依赖,一边嫌弃和痛恨。


今年初,以一篇控诉父母的万字长文而出名的北大毕业生王猛,12年前便不再回家过春节,6年前拉黑了父母所有的联系方式,因为他父母控制了他30年。


他没有选择衣服的权利,没有交朋友的权利,没有选择工作的权利,只有被控制,被语言暴力伤害。


他说:“如果教育的目的是控制孩子,那我父母真的是出类拔萃的模范,他们所有的付出只是为了控制。”

3

到今年,豆瓣上的“父母皆祸害”小组已经成立十周年了,成员高达12万人。

这个小组的名字听起来有点大逆不道。点开内容后你就会发现,里面的痛和伤还真不是一般人都承受得住的,几乎可以算是大型悲剧现场了。


正如小组标语上所说“反对不是目的,而是一种积极手段。”


他们经常一起抱团取暖,舔舐伤口,思索亲子关系的出路。


“试图操控我的人生”这个话题,是小组成员们经常“控诉”的父母行径。


@子有说:


“不让我选择自己的人生,又奇怪我为什么总是不开心,没有活力;指定我的人生道路,又责怪我为什么总是不努力,不够上进;剥夺我的梦想,却总怪我不够热情的生活。”


@宇宙无敌瓜西西:


“我第一次交朋友的时候,我是没有这个技能的,总是小心翼翼;


我第一次谈恋爱的时候,完全不知道怎么争取我爱的他,怎么留住我爱的他,我完全不懂怎么跟爱人相处,只会被动的承受;


我离开爹妈的辅导班填鸭式的学习之后我发现我的自我思考的能力少的可怜;


我第一次一个人出门的时候,发现我什么都不懂,连买kfc都能紧张得手心淌汗,完全不会与人交流。


我父母给了我最好的安排,却没有给我自我生存的能力。”


这就是被“清单”操控过的人生模样。


你为孩子从小提供了人生清单,那大学毕业或者工作之后,谁来为他失败的人生买单?

4

看到过一句话:“父母永远在等小孩感谢,小孩永远在等父母道歉,最终谁都不会等到。”


为了终结“清单式”育儿的悲剧,Julie在演讲中也给出了两点建议:“爱”和“做家务”。


听着是不是有点不可思议?


但是这是有很强悍的科学依据的。


史上历时最长的人类研究是哈佛格兰特研究。


它发现,我们想要孩子们达到的专业上的成功,源自于小时候做过的家务,而且,越早开始越好。


在清单式童年里,我们不让孩子做家务,认为这是一种浪费时间。


然而等他们长大后进入职场,还要等待另外一个清单来指导。


但这个清单是不存在的。


哈佛格兰特研究的第二个重要发现就是:人生的幸福快乐,源自爱。


在孩子童年期间需要教会孩子如何去爱,而不是过一个清单式的童年,清单式的人生。


但是,如果我们不能给他们无条件的爱,他们就不会爱自己,更不会爱别人。


所以,请放下对成绩和分数的执着,拥抱并接受真实的孩子。


让这种无条件的爱,不会因成绩单的变化而变化。


所以,请把“清单”腾空,用爱填满。


正如托尔斯泰所说:“假如一个人懂得怎么劳动和怎样去爱,那么他将拥有美好的人生。”


之前我在另外一篇文章中也提到过做家务的重要性,但并没有引起大家的重视,而且还被我一朋友活生生地给怼回去了......

作为父母我们要明白,最好的亲子状态,莫过于“我是爱你的,你是自由的”;


作为父母我们要知道,孩子是一朵野花,她不是盆栽,无需修剪;


作为父母我们要理解,孩子是一个即将离你而去的独立之人。


所以我们的任务就是要帮她完成独立,支持她成为灿烂的自己!


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从此刻起


1)从此刻起:

我要多鼓励、赞美孩子,
而不是批评、指责、埋怨孩子。
因为我知道只有鼓励和赞美才能带给孩子自信和力量,
批评、指责、埋怨只是在发泄,
我的情绪,伤害孩子的心灵;

2)从此刻起:
我要用行动去影响孩子,
而不是用言语去说教孩子。
因为我知道孩子的行为不是被教导而成,
而是被影响和模仿而成;

3)从此刻起:
我要多聆听孩子的心声,
而不是急于评断孩子。
因为我知道聆听才是最好的沟通。

4)从此刻起:
我要无条件的去爱孩子本来的样子,
而不是去爱我要求的样子;
因为我知道那是我的自私和自我;

5)从此刻起:
我要学会蹲下来与孩子平等沟通,
而不是居高临下的指使孩子。
因为我知道强制打压只会带来孩子更强烈的叛逆和反抗;

6)从此刻起:
我要用心去陪伴孩子,
而不是心不在焉的敷衍孩子。
因为我知道只有真正的陪伴才能让孩子感受到爱的温暖;

7)从此刻起:
我要控制自己的情绪,
和孩子一起安静和平的处理好每一个当下。
因为我知道脾气和暴力只代表我的无能和对孩子的伤害;

8)从此刻起:
我要积极主动的处理好与爱人的关系,
创造一个和谐的家庭环境,
绝不让夫妻矛盾影响和伤害到孩子,
因为我知道只有夫妻关系和睦才是对孩子最大的爱;

9)从此刻起:
我要让孩子长成他要长成的样子,
而不是我期待的样子。
因为我知道孩子并不属于我,
他只是经由我来到这个世界,
去完成他自己的梦想和使命。

10)从此刻起:
我要多为孩子种善因,行善事。
因为我知道种善因,方能结善果,
积善之家必有余庆,
积恶之家必有余秧;

11)从此刻起:
我要成为孩子生命中最好的朋友,
最亲密的伙伴,最慈爱的爸爸(妈妈)!

《原 谅 》

作者:董进宇

  

孩子

原谅我把你带到了这个世界

却没能给你真正的爱

因为我误把爱的方式当成了爱

我用冷漠与无情

把你年幼的生命抛进了爱的沙漠

  

孩子

原谅我的冷酷和自私

曾经把无助的你丢给电视和别人

而我却沉溺在无意义的应酬和无聊的娱乐之中

我在事业的高尚名义下

让初到这个陌生世界的你遭受无边的孤独和恐惧

  

孩子

原谅我的无知和愚蠢

曾经那么粗暴地打骂你

而我还理直气壮地认为都是为你好

我在爱的美丽旗帜下

残酷地摧毁了你娇嫩的生命花蕾

  

孩子

原谅我的私心和专横

曾经那么不通情理地逼你学习

让最美好的学习留给你的全是痛苦的记忆

我用自己未完成的理想和虚荣

剥夺了你童年的欢乐压垮了你柔弱的臂膀


孩子

原谅我的任性和顽固

在你哀求的目光下我仍不肯做出改变

因为我把过时的教育理念当成了真理

我固执地用拙劣的教育方法

让你幼小的心灵经受了那么多的苦难和屈辱

  

孩子

原谅我的一切过错吧

因为那些都不是我的初衷和心愿

在我痛苦的胸膛中始终跳动着一颗爱你的心

为了你为了你的未来我必须学习改变和成长

今后我要用行动来让你知道我是多么地爱你

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